転職を目指して

自己分析を行いより良い転職を目指す

自分史~幼稚園編~

生まれてきてこれまでのこと

 

自己分析において

一番最初に生まれてこれまでのことを

書こうかと思います。

 

 

ここからは、なるべく常体で書きます。

 

昭和末期 昭和最後の晩秋に九州で生まれ

両親と兄と4人で幼少期は暮らしていた。

 

私は、幼い頃から面倒くさがりで

なるべく一人で自由にいたい猫みたいな子で

誰かと群れたいと思うこともなく、誰かといることが苦痛と

感じるような幼い頃からどこか自由を求めていた子だった。

 

買い物中も一人どこかに行って

いきなり一緒にいる人の前からいなくなりたいと思う時もあり

単独行動が好きだった。

 

幼稚園は一応は仏教徒なのにカトリック系の幼稚園に入園

大人になって、なぜその幼稚園に入園させたのか家族に聞いたら

単純に家の近所だということ

モンテッソーリ教育』という教育方法だったからだそうだ。

 

モンテッソーリ教育というものがどういうものかというと

責任感や思いやりがあり、なおかつ自立しており

生涯学び続ける人間に教育するのが目的の教育方法だそうで

詳しいことは別途各々yahooさん等で調べて頂くとして

 

モンテッソーリ教育を調べた時

私は、とてもその教育方法が活かせてないなと

我ながら自嘲した。

 

 

4歳になった時今の家に引っ越しをして、

駅2つ分も離れたところから通うのはきついだろうと

家族は考え、カトリック系幼稚園から

近所の小学校の幼稚園に入園させようと見学に行った。

 

その時のことを私は今でも覚えているが

当時通っている幼稚園と違い、建物の劣化が激しく

汚く見えたのと同時に

家から近所だとしても、毎日歩いて通うなんて

面倒くさいと思い、『私、帰る!』と建物の中に入りもせず

家に帰ったことを覚えている。

通っていた幼稚園にはバスで20分くらいかけて行き

そのバスが迎えにくる場所も家から5分くらいかかり

見学行った幼稚園と大差ない距離なのに

私はよっぽどその幼稚園が嫌だったんだなと

後から思った。

 

幼稚園に通っていたころ

一度幼稚園で高熱でひきつけをおこし

救急車で病院に運ばれたことがあった。

 

高熱で朦朧とした意識の中で

口の周りに緑がっかた透明な酸素注入器と

心配そうに私を見つめていたシスターの顔が

30代になった今でも少しだけ覚えている。

 

カトリック系だから、もちろんクリスマス等

キリスト教に関するイベントは行われて

お遊戯会もキリスト系の物語などから選ばれて

お遊戯していた。

 

そのお遊戯会で主役になれなかったことに

疑問とその主役に幼いながらも嫉妬心があった私は

今振り返ってみて、その当時からなかなか反骨精神があったのと思った。

 

あと幼稚園時代で記憶にあるのは

 

運動会でいつも父親に肩車してもらっていたこと

近くの寺の祭りに行ったことと

餅つき大会があったこと

いつも兄の後ろについていたこと

 

これくらいかなと

 

では次の記事では

小学生時代へいこう

 

今日が一番若い日 今更すぎる自己分析のための自分史 スタート

 

●注意事項● 

 

個人的に気になっている自分の癖ですが

「ですます(敬体)」と「である(常体)」が入り混じった文章になっております。

文章を書かなかった時期が長かったため、予めご了承ください。

それと、誤字脱字 駄文あると思います。

皆さまの温かい心で優しく見守ってください。

 

ブログは何年か前にアメブロで始めて辞めて

そのあとはてなブログでも始めましたが放棄中だったところ

諸々ありまして、メインをほったらかしたまま

サブブログを新しく作りました。

本当はメインブログのままにしようかと思いましたが

なんか気分が乗らなかったので辞めました。

 

さて、前置きはここらへんで終了して本題に入ります。

 

私は黒猫のさえこ 

一度も結婚したことがない独身 実家暮らし 

つい数年前まで、10数年間あるバンドにはまっていて

そのバンドにお金を費やし、好きなコスメにも費やし

あまり貯金がありません。

最近やっと貯金と投資信託を始めて少しずつお金が貯まり始めたと思います。

 

 

私はリアルな人間関係が苦手で、特に人に弱みを見せるが苦手で

そのせいか誰かと深い関係になるのが嫌になって

浅く広く付き合い続けるのが楽と考える社会人です。

 

ストレス耐性が低く、ストレスフルになると

蕁麻疹ができたり、イライラしたり

心身のどこかに異常をきたす

 

それ以外は多分どこにでもいる普通のOL 

年齢は非公開…文面で察して頂きたいです。

 

社会人になり、約12年 今の職場に就き、約6年弱

社会人の半分を今の職場にいつのまにか

つぎこんでいる私は

ずっと退屈な毎日を過ごしています。

 

仕事が、職場の人間関係が嫌だ、

雇用期間があるのが嫌だからずっと働き続けられる職場がいい等と

その時その時の願望で逃げの職場をしたり

自分のキャリアアップのことなど考えずに生きてきました。

 

今の職場も正直

朝起きて仕事行き、夜帰ったら寝る

それだけの単調な日々に不満がりながらも

いつまで続けるのだろうと

いつ辞めようかと思うだけで特に行動等していませんでした。

 

そんな日々を過ごしていた私ですが

あることがきっかけで

昨年からずっと転職を考えていました。

 

 

 

部署は違うけど、中途採用者の同期が

急に退職するという話を聞き

退職理由を聞いたところ、彼女は

自分のステップアップのため、地元を出て県外で働くことになったこと

 

それをきっかけに私の中で、このままの自分じゃダメだと

思うようになり、同時に焦りを感じ始めました。

 

彼女の退職をきっかけに

一人またひとりと、次々とステップアップのため

今の会社を退職していく現状をみて

さらに私の焦りは加速し始めていきました。

 

と、同時に好きなバンドや欲しいものを買うためだけに

働いていると信じて疑わなくて、

自分の中で蓋をして隠していた

これまで向き合ってこなかった

【自分自身の未来のこと】に向き合わないといけないことに

ようやくこの年齢になって気づきました。

 

 

生まれてきてこれまでのこと

自分からみた自分の性格のこと

自分自身のキャリアアップのこと

自分自身のお金のこと

周りとの人間関係の付き合い方のこと

一時期はまったもの

トライしてみたもの

価値観

健康

 

この後それぞれ書きたい順に書きますが

転職するための自己分析をするために

頭の中整理するための意味も込めて

書いていきたいと思います。

 

半分以上自己満足のブログですが

宜しくお願い致します。